zur Homepage

Es könnte sein, dass Du vom Modellbahn-Virus infiziert bist, wenn...

... du zwei gleiche Wagen auf der Anlage fahren lässt und jedes Mal, wenn jemand guckt, bibberst, dass er merkt, dass die Betriebsnummern identisch sind.

... du einen wundervoll detaillierten und preiswerten Wagen, der perfekt in deine Epoche und zu deinem Wagenpark passt, nicht kaufst, weil der Achsstand verglichen mit den Originalmaßen um 20 cm zu kurz ist. Hast du jedenfalls gelesen.

... du einen wundervoll detaillierten und preiswerten Wagen, der perfekt in deine Epoche und zu deinem Wagenpark passt, kaufst, obwohl der Achsstand verglichen mit den Originalmaßen um 20 cm zu kurz ist. Und im gleichen Laden eine Tischkreissäge, Kunststoffleisten, Farbe und eine komplette Airbrush Ausrüstung erwirbst, um den Wagen auf Vorbildmaße zu bringen.

... wenn du dich verpflichtet fühlst, bei jedem Besuch in der City im Modellbahnladen vorbeizuschauen, obwohl du die Preise und das Sortiment auswendig kennst, grad nichts da ist, was du brauchst, und du erst gestern da warst.

... du deiner Frau einen Güterwagen in ihrer Lieblingsfarbe mitbringst.

... kein Tag vergeht, an dem du nicht den Gleisplan, den du eines Tages umsetzten wirst, perfektionierst. Seit vierzehn Jahren.

... das sonntägliche Mittagessen auf dem improvisierten Campingtisch im Flur stattfindet, weil du auf dem Küchentisch gerade eine diffizile Bastelei liegen hast.

... du bei jeder Gelegenheit betonst, dass du jederzeit aufhören kannst.

... du in deinen üblichen Modellbauladen stapfst und der Verkäufer sofort loswieselt, „Hallo (dein Name) Augenblick, ich hol sofort den Chef.“

... du deinen halben Monatslohn für neue Loks und Wagen ausgegeben hast und dich fragst, wie das wohl in einem anderen Maßstab aussehen mag.

... du ernsthaft darüber nachgrübelst, ob du jetzt Blumen für deine Frau oder lieber ein paar neue Weiche für des geplanten Gleisanschluss kaufen sollst.

... wenn du mit dem gleichem Eifer und Inbrunst, die Missionare im Kongo an den Tag legen, über die Vorteile deiner Spurweite sprichst.

... wenn du ein Holzplatte herumliegen siehst, und der erste Gedanke, der dir dabei kommt ist der, welchen Gleisplan man darauf verwirklichen könnte.

... wenn du deinen Sohn seit Weihnachten nicht mehr mit seiner Eisenbahn spielen hast lassen.

... wenn du der festen Überzeugung bist, dass, wenn deine Frau ein neues Video kauft, du dir im Gegenzug einen Wagen leisten kannst. Ein neues Kleid entspricht einer mittelprächtigen Lok. Fair ist fair.

... du die Stationen deiner Modellbahn nach deiner Frau und deinen Kindern nennst, weil du ein schlechtes Gewissen hast, da du mehr Zeit mit der Modellbahn als mit deiner Familie verbringst. Aber das gleicht es doch locker aus, oder?

... für dich Messing nicht etwas ist, das man poliert, sondern was man anmalt und altert.

... das aktuelle Modellbahnmagazin per Post am gleichen Tag kommt wie deine Steuerabrechnung (und du weißt, dass du dieses Jahr was rausbekommst), und du das Modellbahnheft zuerst liest.

... das aktuelle Modellbahnmagazin per Post am gleichen Tag kommt wie deine Steuerabrechnung (und du weißt, dass du dieses Jahr was rausbekommst), und du die Steuerabrechnung zuerst liest, damit du weißt, was du dir an Neuigkeiten für die Modellbahn leisten kannst.

... du schon mal einen Wagen gekauft hast, weil er halt so schnuckelig aussieht, obwohl er überhaupt nicht zu deinem Anlagenthema und Sammelgebiet passt, und du eine Woche später einen dazu passenden kompletten Zug samt Lok erworben hast, damit er nicht so deplaziert rumsteht, der Wagen.

... dir deine Frau eine Kiste PU Schaum und einen Zehnerpack Dachlatten zum Geburtstag schenkt und du bist sprachlos vor Glück.

... deine Züge exakter nach Fahrplan fahren als die der DB.

... du der festen Überzeugung bist, dass drei Stunden Drähtebiegen und Löten, um zwei Rangierstangen an einen Güterwagen anzubringen, gut investierte Zeit ist.

... du Sammler hasst, weil sie die Preise in die Höhe treiben, vor allem die Sammler der Modelle, die du sammelst. Aber du fährst sie auf der Anlage, und das ist was anderes.

... deine Frau dich bittet, das Auto, den Toaster, den Staubsauger, den Mixer zu reparieren, weil du dich mit dem Kabelkram unter deiner Anlage auch perfekt auskennst.

... du dir jedes Mal neu vornimmst, keine Zurüstteile im Wohnzimmer zu installieren, wo dieser dicke Schafwoll-Teppich liegt.

... innerhalb von zwei Monaten drei Anbieter deine Traumlok auf den Markt bringen, auf die du jahrelang sehnsüchtig gewartet hat, du aber keine kaufst. Die eine ist etwas zu kurz geraten, bei der zweiten ist das Maschinenraumfenster auf der falschen Seite, und bei der dritten ist die Farbe etwas zu dunkel. Von solchen Dilettanten kaufst du nix!

... dir deine Frau eine teure Lok schenkt, die überhaupt nicht zu deiner Anlage passt, und du lässt sie auch fahren, um sie nicht zu verletzen, aber du windest dich innerlich und fragst dich insgeheim, was das Teil wohl bei Ebay bringen würde.

... du eine flammende Hassmail an den Hersteller schickst, der deine Lok nach 5 Jahren immer noch nicht in deiner Epoche herausgebracht hat!




Comments / Feedback: bahnkram aett karzauninkat.de
Zuletzt aktualisiert: 08.06.2008
Das Copyright für alle Aufnahmen und Texte liegt bei mir. Wer die klaut, kriegt Ärger.
08.06.2008